sábado, 3 de julho de 2010

Insanidade Mental

Estou me sentindo uma medrosa. Temo o mundo de uma certa maneira. Eu prefiro ficar no meu mundinho colorido, talvez criando máscaras verdadeiras de mim mesma. Eu cansei, to me sentindo cansada, exausta. Mas uma vez traida pelas minhas próprias expectativas. Eu sabia que não ia durar, mas queria que durasse. Eu sabia que eu ia sofrer, mas dei minha cara a tapa. Eu queria realmente amar e ser amada , mas isso não é pra mim.

Amor é luxo de poucos. Eu, ABSOLUTAMENTE, não sou essa minoria. Acho que nasci pra ser amiga de todos. Meu Deus, qualé o meu erro? Por que as coisas sempre terminan assim? Por que no final, sou eu que me sinto mal? Por que eu insisto em continuar sonhando com o dia bonito, com casamento, com filhos? Talvez eu não tenha isso. Eu sei que eu sou nova, tenho uma vida pela frente , eu sei. Mas sei tambem que tantas pessoas da minha idade ou um pouco mais velhas já tiveram um relacionamento sério. Já amaram,ou como quer que se nomei esse sentimendo.

Sinceramente, quero me deitar nas pedras do Arpoador num dia bem frio , quero olhar aquele mar, sem nenhum ser. Quero me sentir sozinha, sem pessoas ao meu redor. Estou cansada de estar cercada de gente e me sentir bem com poucas, as vezes até com nenhuma.

Acabou um relacionamento e eu estou assim. É retardadisse! Mas eu me entendo e me perdoo. Eu sei como eu apostei por mais que meus medos me barrassem. Eu sei os meus sonhos, os meus desejos. Eu sei que eu quero te-los. E o meu medo é de não ser do jeito que eu esperava.Eu sou alienada, louca. As vezes até me acho única, mas acho que é aquele tipo de coisa única que ninguém quer ter.

É engraçado como pessoas tristes/ deprimidas conseguem pensar mal de si mesmas.Acho relevante essa coisa de estar querendo me auto afundar mas quando eu falo ou escrevo algo muito deprimente , eu paro e penso que aquilo não é a minha verdade. Eu sei que não é. De certa forma isso me consola. Sei lá, vai me enteder ...

Um comentário: