segunda-feira, 12 de julho de 2010

Rafael

Minha vida por um tempo esteve ligada no automático. Fazia as coisas por fazer, porque já era costume. No dia que eu conheci o Rafael eu estava assim.

Fui pra Lapa na sexta que antecedia o fim de semana de carnaval desse ano. Estava cheio de gente, reencontrei uns amigos. Mas o ponto forte daquele dia foi ter conhecido o Rafael. Nem sei se é dessa forma que se escreve o nome dele. Um perfeito desconhecido pra mim.
Estava na escadaria da Lapa conversando e bebendo com uns amigos quando eu o vi passar. Ele estava com o violão nas costas subindo as escadas, o achei lindo. Ele desceu as escadas minutos depois. E eu por impulso pedi pro meu amigo o chamar. Ele se virou e o meu amigo apontou pra mim. Eu o pedi pra tocar violão pra gente e ele deu um sorriso aceitando.
Ele virou a sensação daquele lugar. E eu só queria estar ali, o ouvindo. Mas não pude deixar de conversar e sacanear meus amigos. Em algum momento sentei ao lado dele e fiquei cantando junto com todos as musicas que ele tocava. Um grupo se aglomerou e muitos queriam elogiá-lo, pedir musicas.
Aos poucos os flertes foram surgindo, os olhares, os milímetros que os corpos se uniam e que revelavam as intenções de se unir mais. Sentei atrás dele, ele se encostou em mim. Pedi que ele tocasse “minha flor, meu bebe”. Ele tocou. Encostei nas suas costas e fiquei cantando. Foi um momento bonito. Depois disso ficamos conversando, o violão estava com outra pessoa até que ele me beijou.
Não me dei conta que eu já estava sentada no colo dele naquela escadaria. Beijando e pesando as maiores pornografias possíveis. Ele começou a alisar minha coxa e quanto mais perto da minha genital mais excitada eu ficava. Queria ele ali e naquele momento, pena que estávamos cercados de muitas pessoas. Nos beijamos até de manhã e ficamos naquela imaginação poluída, retratando algumas ações com palavras ditas ao pé do ouvido.
Minha amiga me acordou para realidade, tínhamos que ir embora. Nos beijamos e nos despedimos. Sem nenhuma troca de contato. Voltei pra casa frustrada. Queria realizar as fantasias que eu imaginei.
Fiquei nessa mini obsessão por algum tempo. Descobri o telefone dele com um menino que estava na cantoria naquele dia. Até liguei para ele mas não marcamos nada e eu cansei de procurar (só liguei uma vez).
Meses depois eu o reencontro. Para ser exata, sexta agora na Lapa. Mas uma vez nem queria ir. Pensei em ficar em casa, ainda bem que não fiquei. Ele estava na escadaria como da outra vez. E eu o reconheci, mesmo com o cabelo cortado. O reconheci pelos olhos.
Uma amiga conferiu se era realmente o Rafael, foi e perguntou para ele. Depois de muito tempo, ele foi até ela perguntar o porquê daquela atitude curiosa. Ela falou que foi por minha causa. E ele perguntou o porquê. E ela falou.
Então ele veio até mim. Conversamos por um tempo e eu perguntei se ele estava com o violão. Ele falou que estava na casa dele e perguntou se eu queria buscá-lo. E eu fui. Meus amigos ficaram preocupados, me chamaram de louca, irresponsável. Mas eu sou isso mesmo. =D
No caminho até a casa dele ficamos conversando sobre tudo. Chegando lá nos pegamos. Transamos. Um sexo delicioso e que tinha tempos que eu não tinha. A minha única neura era o tempo. A preocupação deles por mim.
Ele me levou de volta até a escadaria, conversamos com uns conhecidos dele. Nos beijamos mais e umas amigas minhas vieram ao meu encontro para irmos pra casa. Eu levantei, o beijei e disse a ele “ a gente se esbarra”.
Me senti completa. Eu queria transar com ele. Rafael me ensinou que transar com um cara no primeiro dia, não é como eu imaginava. Não sairia dali pensando em casamento ou então me sentindo barata e suja. Não muito pelo contrário, me senti tão bem como não me sentia tinha um tempo. Eu necessitava de um sexo gostoso. Eu queria um homem que eu realmente sentisse excitação.
Se eu o verei um dia , eu não sei. Mas hoje, ele é uma recordação de um sexo e de uma noite boa na Lapa e na minha vida ...

Eduardo ²

Estava no Florença, bêbada, e ele apareceu. Não falou comigo de cara, só depois de algum tempo. Ele me puxou pra um canto pra conversar, não trocamos nem duas palavras e eu o agarrei. Bom, nesse dia eu agarrei o mundo inteiro .. de qualquer forma , voltamos a ficar depois desse dia.
Mais algumas semanas depois e surge a Lapa. Nos encontramos lá, ele havia me falado muitas coisas que eu queria ouvir. Um tempo depois eu o vejo beijando outra. Fiquei exorbitantemente puta. Tive vontade de chorar e não chorei. Choraria pelo que? Sabia como ele era, tava ali porque queria ou por algo que eu não sabia explicar.
Não nos falamos durante um tempo. Até que eu fiquei no cio. Queria transar de qualquer jeito. Cristiano namorando, Lucas eu não tinha mais contato e o Eduardo estava sempre disponível. Desisti da idéia de ficar brava e quis saciar minha fome, assim foi feito. Transamos e continuamos transando por um bom tempo.
Um belo dia fomos à quinta da boa vista, ele estava fumando maconha (como ele sempre fazia) e conheceu uma amiga minha. Na sexta feira seguinte, fomos para lá novamente. E nesse dia ele ficou com ela na minha frente. Não me deu vontade de chorar , nem de bater em ninguém. Estranhamente fiquei calma.
Sai de perto e fui conversar com os guardas municipais, ficamos batendo muito papo, até que eles tiveram que patrulhar. Eu voltei e pedi para algum daqueles viados me beijar na frente do Edu. E assim foi, só que no meio do beijo , eu já não pensava mais no Edu. Eu queria era beijar aquela boca que estava ali.
Fomos embora juntos: o menino, Edu e eu. Quando o garoto foi embora, nós ficamos conversando. Ele ainda tentou me beijar e eu neguei. Mas isso não durou muito, uns dias depois eu estava com ele de novo.
Por um período de 2 meses , nós ficamos estáveis. Um relacionamento legal, com alguma confiança, sem cobranças. Até que ele terminou tudo para ficar com outra menina. Isso calhou com o acidente da Yasmin. Tudo na mesma época. Eu nem dei atenção para ele, aquilo nada significou. A minha cabeça era o bem estar da Yasmin.
Os meses se passaram, nós nos falávamos pouco. Por algum motivo, pelo qual eu não lembro,nos vimos. Passeamos e acabamos ficando novamente. Isso durou até o meu aniversário. Depois disso, voltei a vê-lo pouco.
Voltamos a ficar por algum fato que eu não lembro. Mas ele já estava diferente. A depressão começava a tomar conta dele.
Nos víamos com uma freqüência e eu me interessava por aquele Eduardo que não falava só de vídeo game e maconha. Que sabia conversar, que pensava antes de falar. Eu vi um lado dele que eu não imaginava ver. O lado sensível, o lado carinhoso. Com o passar do tempo já não lembrava mais como era antes, mas ele lembrava. E ele estranhou.
Nossa relação não era de amor, de muito carinho. Era sexo, brincadeiras e se transformou em preocupações, se transformou em algo sério. Eu me sentia algo pra ele e sabia que me tornaria mais. Essa sensação era boa pra mim, mas pra ele era pesado demais. Era mais uma responsabilidade que ele não estava preparado. Era mais uma experiência ruim que ele ia ter, porque ele sempre estraga tudo. Eu sabia disso, mas eu queria.
Namoramos, um namoro que não era legal nem pra mim e nem pra ele. Mas era uma meta que eu queria cumprir. Mas ele interrompeu isso. Nos dois primeiros dias eu não entendi, mas depois eu vi que realmente não daria certo. Eu não o amava e nem ele a mim. Não havia sentido estarmos juntos.
Desde então não o vi mais, não sei como ele esta, até gostaria de saber. Queria manter amizade com esse cara que foi tão importante para o meu amadurecimento, pra minha história. Mas essa decisão não me pertence.
Há momentos que temos que deixar as pessoas irem. E ele vai embora, aliás , ele nunca esteve. Mas essa história de idas e vindas que nós tivemos me fez bem. É bom pensar que mesmo com todas as aparências erradas, uma pessoa tem algo a oferecer.
Eduardo é um dos homens que até hoje mexeram comigo. Foram três, ele é esse terceiro. Talvez seja o único que eu não manterei contato, talvez. Mas vai ser uma lembrança boa. Vai ser o reflexo da minha inconseqüência adolescente quando eu for mais velha. Lembrarei das nossas transas na rua, na cama dos pais deles, das algemas, das brigas, dos beijos, do abraço solitário dele e daqueles olhos lindos chorando. Aquele choro que me deixou desconcertada e que me cortou em cem pedaços.


Eduardo ¹

Dizem que a primeira impressão é a que fica, pois bem no meu caso com Eduardo não foi assim.
No dia eu que o conheci, ia encontrar com umas amigas numa praça. Tinha levado violão, cifras, bebidas e cigarro. Eu o avistei, ele estava passando pela rua e ia vindo na minha direção. Numa fração de segundos me decidi sobre a minha opinião pela beleza dele. E quase que imediatamente olhei pra Yasmin que havia feito o mesmo.
Conversas, bebidas e troca de olhares frenéticos com a Mimim. Telepaticamente decidíamos entre nós quem ficaria com aquele recém chegado. Pelo decorrer das conversas acabei ficando com ele. Lembro exatamente como foi.
Eu notei por coisas que ele havia me falado naquele dia, pelo comportamento, que ele não era aquele tipo de cara que eu levaria a sério. O problema é que eu nunca tive um tipo especifico. Eu sabia que não valia a pena, era só praquela noite e nada mais. Só que eu não me contive só com aquele dia. Eu, por alguma razão desconhecida por mim, via nele coisas boas, valiosas.
Conhecemos-nos três dias antes do aniversário de 21 anos dele. Ele havia chamado todos para ir e eu fui. Eu estava com ele, era notável. Toda hora nos beijava mos , ele me abraçava. Ele me “apresentou” a mãe dele. Nunca tinha passado por isso até então. Era uma vergonha imensa dentro de mim.
Nesse dia, depois da festa, fomos para um bar. Lá, uma amiga havia me contado que o Eduardo tinha ficado com uma amiga nossa. Me desapontei um pouco mas não podia cobrá-lo nada, só nos conhecíamos a três dias.
O tempo passou, e ele havia ficado com essa mesma amiga de novo. Mas agora a situação era diferente. Nosso envolvimento era mais “sério”, pelo menos pra mim. Discutimos e não nos vimos mais. Isso durou no máximo três dias. Estava doida para vê-lo e fazer as pazes. Mas queria que ele se desculpasse loucamente. Bom, esse meu desejo não se realizou.

segunda-feira, 5 de julho de 2010

Cristiano ³

Última vez que eu e Cris transamos foi em abril. Estava indo pra casa da Lapa, cansada e entendiada. Tava ficando com o Gustavo , com uma pequena saudade do Eduardo , quando encontrei Cristiano. Decidi não ir mais. Foi um dia muito bom , pelo menos pra mim. Ele tinha terminado com a namorada no dia , estava mal , triste mesmo. Mas bebemos , bebemos e ficamos e fui parar na casa dele . Sabiia que ele ia transar comigo pensando nela. Mas eu não estava me importanto. Eu queria um sexo de verdade. E tive. Por incrivel que pareça até hoje não me senti vazia e nem acho que tomei a decisão errada. Usei e fui usada.

Vi Cristiano essa sexta, dia 2 de julho. Tinha terminado com Eduardo nesse dia. Estava mal e encontrei com ele. Fiquei bem na hora. Fiquei com ele , ri , zoei. Mas não fui pra casa dele. Estava com o rio card da minha mãe e tinha que devolver "/ .. mas oportunidades não faltarão .

A moral da história com o Cris é de como os sentimentos mudam. Eu achava que era loucamente apaixonada por ele. Mas não, eu tenho um absurdo amor por ele, mas é diferente, não sei. É desprovido de compromisso, creio que seja até mais sincero. O melhor sexo que já tive foi com ele. As melhores conversas e as que me fazem ficar pensando muito. Uma pessoa que quero ter na cama, no mato, no msn , no telefone, numa sala de aula, em qualquer lugar. Uma das pessoas que eu tenho mais carinho e admiração. Um ser que eu nunca vou me arrepender de ter conhecido.

Meu querido e lindo Cris ...

Cristiano²

No dia 29 de março , aniversário do Binho, ele marcou de encontrar comigo. Eu fui, nós nos beijamos , conversamos , zuamos , bebemos, mas tudo isso por algumas horas. Eu tinha que ir no aniversário do meu amigo. Fui pra lá felicissima. Continuamos conversando sobre várias coisas pelo msn. Até que eu fiz uma parada vergonhasa e contei pra ele . Ele riu e me chamou pra dormir na casa dele. Eu fui.

Me arrumei e fiquei linda. Ele foi me buscar no Grande Rio com uns amigos. Fomos para um bar, conheci o pessoal da ex banda dele. Pedi pra ele tocar pra mim Wonderwall, digamos que nesse momento eu tenho ficado derretida. Fomos jogar sinuca, nunca tinha jogado antes. Ele veio por trás de mim, me ajudou a segurar o taco , mirou comigo e sarrou de leve. Ainda falou que achava sexy dar uma seduçãozinha na hora da sinuca. Como não gostar?

Fomos pra casa dele, a mãe estava esperando. Eu fiquei com uma vergonha terrivel. Ela deixou uma toalha pra mim na cama dele. Fomos pro banho. Senti uma vergonha na hora de tirar a roupa. Ele então tirou pra mim, me olhou e começou a me beijar como louco. Eu sentia e via aquele lindo pinto duro, o tesão tomou conta de mim. Fomos pra água e ele começou a me ensaboar. Me beijando , me alisando . Ele ensaboou o pinto dele e enfiou em mim. Senti arder , mas foi algo tão bom. Na hora eu virei minha cabeça pro lado e fechei os olhos. Aquilo tava muito bom, aquilo sim era sexo.

Fomos pra cama, eu deitei e ele lambeu corpo. Eu ainda estava meio enrolada na toalha. Ele me lambeu como ninguém nunca. Foi tão bom , foi uma noite tão boa. De muitas vezes de sexo. E de apagar de cansaço depois. Acordar conversar, transar mais ainda, comer, conversar, me arrumar e ir pra casa. E ir pra casa com a sensação de " eu podia morrer depois disso".

Uma semana depois , eu voltei pra casa dele. E fizemos sexo de novo. Melhor do que antes. Nossas conversas no msn cada vez mais frequentes. Meu sentimento por ele cada vez mais aumentando. Uma admiração tão grande e uma vontade de te lo pra mim. Ele falava pra mim dos casos dele. Eu ligava mas depois isso já não me importava mais. Pois eu também tinha o meu sentimento encubado pelo Romário. Ainda não tinha sarado. Eu queria aproveitar a ótima compania e o ótimo sexo. Eu queria usar e ser usada, sem esquecer do respeito e da amizade.

Transavamos com frequencia. A última vez naquele ano foi dia 8 de agosto de 2009. Foi o melhor sexo daquele ano. Estava muito mais solta na cama. Deseja ardentemente aquele corpo. Adorava chupa lo , adorava as coisas que ele falava como " não sei se te chupo ou se te como". Adorava ver o rosto dele por entre as minhas pernas. Sentar em cima dele e com a minha inexperiencia fazer ele esticar o corpo e revirar os olhos de prazer. Foi a cara mais linda que ele já fez, pq foi eu a causadora dessa expressão. Foi com ele que eu aprendi como é bom surra de piru na cara. Foi com ele que eu descobri que sexo casual não precisa ser uma coisa vazia.

Cristiano não é só sexo , nunca foi. Ele sempre foi meu amigo. Nós conversavamos sobre tudo. Semrpe que acontecia algo comigo , eu pensava já contando pra ele. Com o tempo fomos nos afastando. Moramos longe um do outro e o que nos unia era o msn. Ele foi tendo cada vez menos tempo, conhecendo outras meninas. Até que começou a namorar.

Quando eu soube fiquei tão mal. Ele sempre foi sincero mas eu o queria. Eu sabia que não ia encontrar outra pessoa como ele, ele é unico, realmente especial. E eu amo o Cris. Hoje, um amor não de homem e mulher, claro que eu fico com ele a qualquer momento, mas um amor fraternal quase. Quero que ele seja feliz, muito feliz. Uma das pessoas que mais merecem o que a vida tem de bom a oferecer.

Cristiano ¹

Acordei naquele domingo e lembrei que dia era. Eu não tinha esquecido, dormi pensando nisso. Dormi pensando se o Romário se lembrava q há um ano atrás ele estava namorando comigo e não com ela. Acordei já era tarde, tomei banho e me arrumei pra ir no Florença. Naquele estado até ficar com o Lucas era a melhor coisa. Mas o Lucas não tinha ido. Os meus amigos não me animavam, aquele lugar estava um saco. E um menino que eu ficava também estaria lá pra me encher. Mas em algum momento naquele lugar, eu me senti enfeitaçada por alguém.

Eu o olhei de longe. Ele tava passando pelas pessoas falando com um amigo. Eu o olhei e o desejei na hora. Eu sabia que eu ia ficar com ele. Eu queria mais que tudo naquele momento. Os shows continuaram e eu fui comprar cerveja. Um menino do outro lado do bar sorriu pra mim e eu sorri de volta. Estava sentada perto do palco e esse menino do bar veio falar comigo. Queria ficar comigo. Eu sempre fiquei sem graça com essas coisas, pedi pra ele falar comigo depois porque eu estava vendo o show. Quando ele saiu, vi que era amigo do meu tão desejado e querido Cristiano.

Eu sassaricava pelo Florença, eu o via e o secava. Percebi o jeito que ele falava, como ele sorria, a cor da barba dele, tudo. Estava no show da banda cover do oasis. Tocou supersonic, eu sempre amei essa música. Fiquei do lado dele, dancei, esbarrava sem querer querendo nele, ele pelo menos me notaria assim. No final dessa música, ele perguntou meu nome e eu falei. Ele me beijou antes deu terminar de falar o "ara". Fiquei beijando ele por um tempo sem parar. Adorei essa atitude. Me poupou o trabalho de ficar sem graça. Depois fomos pra salinha do 'tunti tunti' . Ficamos conversando, perguntei sua idade, o que fazia, onde morava. E descobri, o beijando e querendo cada vez mais ele. Sentia a mão passando pelo meu corpo , apertando meu quadril contra o dele , tentando acariciar meus seios, mas foi impedido. Como eu gostei daquilo. Ficamos ali por um tempo indeterminado. Até a hora que ele foi embora.

Fiquei puta da vida porque ele foi embora e não trocou nenhum tipo de contato, disse apenas " a gente se esbarra". Pois bem , eu tratei de resolver esse problema. Dois dias depois de encontra lo , eu sonhei com ele. E decedi que ele não seria só uma lembrança. Queria ele na minha vida e assim o fiz. O procurei por todos os lados do orkut. E quando estava perdendo as esperanças o achei. Quase que sem querer. Adicionei e no mesmo dia começamos a conversar.

Durante meses ficamos conversando só por msn. Claro que eu não estava apaixonada nem nada do tipo. Mas sempre tive uma admiração muito grande por ele. Começamos a conversar sobre questões pessoais, problemas, nos telefonavamos. Teve o meu aniversário de 17 anos. Eu tinha o convidado pra ir mas ele não pode. Só que na madrugada do meu aniversário, que pra variar fiquei triste, ficamos conversando. Nesse dia fizemos uma loucura. Trocamos fotos nuas e mandamos um pro outro. Ainda sou apaixonada por uma . A cara dele esta tão gostosa e o pinto então .. nem se fala *-*...

Lucas

Um dia por mais que a tristeza faça casa no seu corpo, você tenta tirar ela de você. Foi isso que eu fiz. No dia 13 de Julho, eu marquei minha mudança de personalidade. Minha alforria de boa parte dos meus medos. Meu desejo desesperado de liberdade foi realizado.
Sai com uma amiga pro Florença. Estava desanimada demais porém fui pra lá. Peguei todos os meninos que me viam pela frente. Dei um beijo quadruplo com uma mulher no meio sem me dar conta de que poderia estar beijando ela. Num momento de descanso perto da piscina do Florença, eu conheci o Binho.
Ele veio me dar mole.Foi realmente muito engraçado, mas eu vi um amigo nele. Juntaram um bando de meninos ao meu redor. Todos me dando mole. Meu ego foi no céu e voltou, nenhum deles me interessou. Até que por trás do Binho passou o Lucas. E eu o avistei e o quis. Ele se meteu na conversa e deu dicas de paquera pro Binho, eu nada falei. Olhei de um pro outro desejando o intrometido. Os meninos saíram e eu fiquei a sós com ele. Conversamos por um tempo e o chamei para ver o show.
Não me lembro como mas paramos no andar de cima. Só me lembro de estar sentada no colo dele e me sentir completamente seduzida pela sua voz. Uma voz de menino travesso. Nos beijamos, um beijo com aparelho que arranhava minha boca de leve e eu gostava. Sugava meus lábios e passava a mão pelas minhas coxas, eu adorei aquilo. Eu estava realmente entretida naquele beijo até que a música maldita que me fazia lembrar o Romário começou a tocar.. "Forever" e "rock'n roll all night", na mesma hora prendi um choro. Passei a mão nos cabelos daquele estranho, lembrando do Romário cantando com aquele voz de paraiba desafinado. Por um momento o beijei como se beijasse o Pesse. A música acabou e eu fingi que nada aconteceu.Descemos e ele anotou meu telefone no cel de um amigo. Ele não me ligou.
Fiquei pensando no Lucas por umas semanas. O reencontrei casualmente na lapa umas semanas depois. Ele só acenou pra mim. Mas naquele meu primeiro dia na Lapa fiquei mais preocupada em aproveitar com os amigos recém feitos. Uns dias passaram e eu encontrei o amigo dele que anotou meu tel. Esse menino me add no orkut e eu add o Lucas. Ficamos conversando por um tempo e marcamos de nos ver. E assim foi . Nos víamos as vezes. Na maioria no Florença.
Eu comecei a me empolgar com ele. Imaginar coisas, planejar. Mas era só encontrar com o Romário que tudo isso acabava. Passou o tempo, explorei minha sexualidade com ele. A primeira vez que ele fez sexo oral em mim. Nossa, no banheiro do Florença . Todo podre. Era a primeira vez que um homem chegava até ali. Quando ele fez eu senti um fogo indo de baixo pra cima , meu estômago afundou na hora. Foi muito bom. O primeiro pinto que chupei. O nojo me corroeu, mas quando eu encostei a boca ali, adorei a textura do pinto. Seriamente, estava me divertindo em ficar ali. Mas ai um segurança viu e eu morri de vergonha.
Um dia , dia 18 de outubro de 2008 pra ser exata , ele me chamou pra ir na casa dele. Eu fui. Nos pegamos sinistramente. Já estava sem blusa e sem sutiã. Me lembro do sutiã e da calcinha que eu usei na minha primeira vez. Mas enfim, a familia dele ia pra um casamento no dia, já tinham ido. Estavamos nos pegando quando escutamos alguém entrando. Pegamos todas as coisas , nos trancamos no banheiro. Eu fiquei muito nervosa e ele mais ainda. Ele ligou o chuveiro e eu fiquei sentada. Estava toda a familia dele lá. Até o namorado da prima que ele ainda nem tinha conhecido. Eles foram embora. E depois de um tempo nós saimos. Eu logo quis uma água. E se você acha q isso impediu da gente fazer algo, vc esta enganado.
Voltamos pra sala e continuamos a nos pegar. Eu fiquei meio receosa mas com o passar das mordidas e lambidas voltei a normalidade. Estava nua e ele também. Ele fez o tal sexo oral e eu não senti nada. Eu fiz nele . Senti aquele gosto salgadinho e pensei que ele estava gozando na minha boca. Ele perguntou se iriamos transar, eu disse que não. Dois segundos depois estava ele sobre mim enfiando o penis e eu nem sentindo. Fiquei olhando pra tv . Estava só ofegante e por um minuto senti nojo do suor nele caindo sobre mim.
Me senti aliviada quando o sexo acabou. Queriia ir embora. Ele quis outra, eu cedi. Mas não lembro se aconteceu ou não. Ele queria outras posições mas eu não sabia fazer nada e acho que nem tava entrando. Ficamos conversando por um tempo e eu quis ir embora. Fui com nojo de mim , nojo dele. Mas não podia assumir que eu tinha me arrependido. E não assumi. Toda minha ilusão com relação ao Lucas tinham acabado ali. Ainda tinha insistido por um tempo. Pensei que se conversasse mais com ele poderia gostar do sexo. Mas ele só estava interessado em ver minha pinta. Mas eu não queria mostrar. A última vez que eu o vi foi no show do matanza em maio de 2009, eu fiquei com ele e toquei punheta pra ele. Ele tava feio e gordo. Mas eu fiz isso porque estava bebada e sei lá mais. Naquele ano, a ultima vez que falei com ele foi no florença que havia sido cancelado. Ele era pra ser dia 9 de novembro , e eu estava com o Lucas. Foi transferido pro dia 30 de novembro, dia que eu faria um ano de namoro com o Romário e o dia abençoado que eu conheci o Cristiano ...

Romário ¹+³


Passaram se umas 2 semanas até nos revermos. As duas semanas mais tristes. Eu não conseguia parar de chorar. Só ia pro colégio e voltava pra casa pra chorar. Nós nos vimos no aniversário de alguém que eu não lembro. Ele me deixou no lugar onde havia me pedido em namoro e começamos a conversar. E foi ali que de fato "terminamos". Foi um término com uma promessa de retorno. Como se um dia voltassemos a nos encontrar. Eu disse que o amava e que pra sempre iria. E eu soluçava de tanto chorar. Nos beijamos como se o mundo fosse acabar. E fomos embora.
Foi o término mais lindo do mundo. E que me pra sarar demorou muito tempo. Depois desse dia nos beijamos uma vez mais. Dois meses depois ele começou a namorar com a menina que ele namora até hoje. Eu senti tanta raiva dele quando eu soube. Fiquei realmente muito, muito ruim. Até que decedi fazer ALOCA..
E realmente fiz. Mas não deixei de ama lo. Passaram vários homens por mim , fiz várias merdas. E hoje, estou eu aqui relembrando de tudo isso com um sorriso boboca de saudade. Voltamos a ficar mesmo com ele namorando. Mas foi diferente. Já não sentia aquilo que eu sentia há anos por ele.
Meu coração já não batia forte só de ouvir a voz dele no telefone. O meu sorriso não era enorme quando eu vejo ele descendo a rua pra me encontrar. Não penso tanto mais nele toda vez que outro homem anda por tras de mim me abraçando. E isso é a coisa que eu mais amo e eu descobri que amava com ele. Como também descobrii que amo morder pontinha de orelha e isso também descobri com ele.
Romário é meu homenzinho. O homenzinho que pra sempre eu vou amar. Talvez não como ontem e nem como hoje. Mas eu sei que sempre vou amar. A minha recordação mais forte do que é amar. Nosso plano esta até seguindo certo. Iamos namorar, terminar , viver nossas vidas afastados mas sem esquecer um do outro e depois de uns anos, nos reencontrariamos , casariamos e teriamos filhos. Não sei se vai acontecer mas é um bom plano.
Amo o Romário profundamente.É um amigo , é um conforto, é uma saudade absurda, é um sonho , minha inocencia e principalmente , minha história.

=D

Romário ³

O dia do nosso primeiro beijo foi engraçado. Foi no novo colégio da Yasmin. Ela estava namorando e havia me chamado pra ir numa espécie de "festa" no colégio dela. Eu chamei o Pesse. Ele foi. Ficamos os 4 brincando com o dado. Era aquele dado de beijo ou sexo , mas no nosso caso era o de beijo. Eu tinha tanta vergonha de beija lo que havia caído várias vezes beijos pra gente e eu me recusava. Até que o beijo aconteceu. Eu não senti nada. Absolutamente nada. Meu coração não acelerou e nem fiquei nervosa. Nos beijamos mais vezes nesse dia, andamos de mãos dada( oq era um avanço considerável pra gente na época). Eu consegui decifrar o gosto do boca dele. Um gosto curioso. Eu nunca mais senti esse gosto em ninguém.
Até o final de 2006 não nos beijamos nenhuma vez mais. Ele tinha as enrolações dele e eu só tinha ele. Até eu conhecer o João Gabriel. Um menino lindo que estava no CP2. Fiquei tão encantada por ele que até "esqueci" o Romário por um tempo. Mas o mais legal era fazer ciume no Pesse. Ele até parou de falar comigo por um tempo. Depois pediu desculpas e voltou.
Chegou 2007 e em janeiro fui pra Bahia. Conheci o Daniel lá. Me arrependo drasticamente de não ter perdido a virgindade com ele. Quando estava lá não pensei no Romário nem por um segundo. Mas quando eu o vi , a bosta de todos os sentimentos voltaram. A gente ficou de enrolação por mais alguns meses, até uma noite na casa do Vinicius. Estavamos conversando no terraço e olhando o céu. Ele fez alguma piadinha que eu não lembro e eu o agarrei. A Bahia havia me mudado.
Nós estavamos avançando. Mas a vergonha era muita. As vezes saiamos pra conversar. E conversávamos horas, só conversavamos. Numa dessas vezes levei uma surra da minha mãe porque ficamos até 1 hora da manhã na rua. E só ficamos até essa hora porque ela nos encontrou. As vezes quando estavamos juntos se rolasse um estalinho era muito.
Ele conheceu uma menina, eu ainda tinha meu rolo com João Gabriel. Quando ele falou dessa menina pra yasmin( que na verdade era eu que estava no msn da yasmin), eu aceitei o pedido de namoro do João. Não durou nem 2 semanas. Não conseguia ficar com ele pensando no Pesse. Romário começou a namorar com a Renata. Eu gostava dela, mas doi ve los juntos. Fiz minhas coisinhas pra separa los e consegui =D . O que mais me irritava na Renata , era o fato dela chama lo de Pesse. Eu e meu possessivismo.
Passou uns meses e ele voltou a correr atrás de mim. Eu me fingi de desesntedida. Não me lembro bem quando recomeçamos a ficar. E ai realmente ficamos. E ficamos por alguns meses. Até o Daniel passar um tempo aqui no Rio. Quando voltei do encontro com ele, decidi que eu tinha que tomar uma iniciativa.
Eu não podia ficar nesse rolo para sempre. Eu gostava do Romário mas se ele quisesse mesmo algo comigo era pra ele tomar uma decisão. Fomos pra Oliveira Belo, conversamos e eu falei que era melhor terminar o que tinhamos já que não tínhamos nada. Ele não falou nada. Me levou em casa e me deu um beijo na bochecha. Eu senti tanta vontade de chorar. Ele falou assim :
"Beijo na bochecha porque agora não pode."
Eu com uma ancia de choro, agarrei ele e gritei quase
" nun pode é o caralho"

Eu realmente achava que esse seria o nosso ultimo beijo. Chorei muito por dias. Até ele falar comigo pelo msn. Saímos como amigos por mais duas semanas. Marcamos de ir no cinema. Jogos mortais 4. Depois ele me levou em casa e do dia 29 de novembro pro dia 30 de 2007 ele me pediu em namoro.
"Mayarinha, meu amor. Você quer namorar comigo?"
"Não!"
O rosto pasmo dele me fez rir e eu o abracei e recomei a beija lo dizendo que era brincadeira. Foi um dia que eu me senti realmente completa. Estava muito feliz. Dei pulinhos de felicidade.

Outro dia marcante na minha história com ele foi o reveillon de 2007 pra 2008. Tínhamos 1 mês de namoro. Dançamos na rave de Ipanema, corremos pra ver os fogos em copa mas não deu tempo e no meio do calçadão a queima e os gritos de feliz ano novo. E a unica coisa que eu pensava era em como eu estava feliz por estar ali com ele. Depois sentamos na praia do diabo e vimos alguns fogos por tras dos prédios. Foi engraçado. A minha tradição me fez querer me tacar na água e ele foi comigo. Arpoador, e nós dois juntos na água. Foi a primeira vez que eu disse " eu te amo" pra alguém. E foi sincero e saiu sem pressão nenhuma. E a primeira vez que eu escutei um " eu também te amo, e muito". Esse, talvez, tenha sido o dia mais feliz da minha vida. Não sei dizer. Mas foi o que eu me senti mais completa. Perfeito em todos os detalhes.
Passemos do reveillon para o carnaval do mesmo ano.Fingi de bebada pra poder ter coragem de fazer coisas (6) com ele. Isso durou os quatro dias do carnaval. Foi realmente muito bom aquele carnaval. O melhor carnaval que eu tive, sem duvida. E foi com ele e foi namorando.
Bom, nosso namoro percorreu mais alguns meses e em maio uma traição veio. E como me abalou aquilo. No dia anterior a descoberta dessa traição. Eu e Romário estavamos conversando sobre tudo e era tão bom. Porque nós expúnhamos nossas opiniões em diversos assuntos e nos beijavamos nos intervalos. Eu adorava aquilo. E no dia seguinte, tudo aquilo acabava.
Estava indo pra igreja, onde ele já me esperava. Uma briga com o ex cunhado/ melhor amigo dele deixaram algo no ar que eu pesquei. Pertubei o Mário pra ele contar o que era , e ele contou. Fiquei muito puta. Ele havia me traido com uma piranha, horrenda,burra , sem classe, infantil, horrorosa, puta e etc..
Quando eu sai de lá, o vi me esperando. Pedi pra ele me seguir , ele me pediu pra eu o esperar mas eu não podia. Fechei a cara e ordenei ele me seguir. E ele foi . Empurrei ele pro primeiro lugar vazio que eu vi. E perguntei :

-"Você pegou a Gabriella?"

-"Não sei" _ depois de muito tempo de silêncio

-"Romário, vc pegou a Gabriella?"_ com a intonação quase que de afirmação.

-"Peguei"

Abaixei minha cabeça, perguntei detalhes, olhei fixamente pra qualquer ponto pra não chorar. Fui pra casa , ele me seguiu até lá. Estava chovendo e nós dois chorando em silêncio. Sentei no lugar onde ele havia me pedido em namoro. E desabei em choro. Ele ficou lá parado , de pé , pensando e chorando também. Depois de muito tempo me perguntou se eu ficaria ali e eu disse que sim. Então ele me beijou a bochecha e foi embora. E eu eu fiquei ali chorando desesperadamente.

Romário²

Um ano se passou, estavamos na oitava série. Último ano no nosso colégio. Logo, nunca mais veria nenhuma daqueles que estudaram comigo.Não sabia manter amizades. Aquele ano foi o melhor ano da minha vida. Simples, suficiente e muito feliz. Foi um ano que eu aproveitei ao máximo a compania de cada um deles. E também do Romário.
Nesse ano, nós iamos muito depois da escola ou pra praça da Ápia pros meninos jogarem bola( foi lá e naquela época, que fumei o primeiro cigarro depois de grande). , ou então iamos jogar ping pong na casa do Pesse. No final do ano e em uma dessas idas a casa do Romário, aconteceu uma conversa que eu nunca mais esqueci :
-"Poxa , eu vou sentir muitas saudades disso daqui , vc vai?"
-"É, no inicio a gente sente mas depois a gente esquece".
Depois que a escola acabou, eu só vi o Romário uma vez durante as férias. Estava comprando frango na padaria e o vi passando na rua. Lindamente e desengonçado.Com as meias cuidadosamente drobradas e um tanto altas. Com aquele cabelo liso e meio grande( que eu amo puxar) balançando com o vento , um sorriso idiota de quem ta andando na rua e se lembra de algo. Eu quis ir correndo e chutar a bunda dele, como sempre fazia mas fiquei preocupada do frango ficar pronto. E só o vi passar.
Viajei pra Guapimirim no carnaval de 2006. Lá conheci um amigo do meu primo, Kaio. Ele me beijou numa daquelas noites lá. Foi a primeira vez que eu fiquei excitada com um homem. Ele me beijou no quarto que dormiamos e de deitou na cama. Eu deixei ele subir em cima de mim, mas quando senti algo roçando na minha perereca me desesperei e sai pra piscina. Me taquei imediatamente e andei completamente coberta durante dias. Ele percebeu que avançou um pouco e na noite seguinte fomos pro centro , em uma lan house.
Entrei no msn, no orkut, fiz testes de personalidade e tudo mais. Estava conversando com o Kaio pelo msn, porque pessoalmente já não tinha mais coragem, quando Romário me chamou pra conversar. E eu me lembro como começou.
-"Fala e"
-"Quem é ?"
-"Não se lembra?"
-"Meu nome tem nome de crack"
Eu associei crack com droga, então pensei em algum drogado ou futuros drogados que eu conhecia.
- "Raquel ? Filipino?
-" Não burra , Romário"

Eu começei a chorar na Lan House, escondida pro Kaio não ver. Começamos a conversar e a conversa foi rolando até ele soltar a frase: " Fui um idiota por te deixar escapar". Depois dessa conversa, Romário era o nome que acordava e dormia comigo. Fomos nos reencontrar 2 meses depois. Numa reunião da galera. Brincamos de verdade ou consequencia. Pediram pra eu beijar o Romário. Minha vergonha não deixou e eu recusei. Então mandaram eu fingir estar transando com a parede, e eu aceitei.
Meses desse ano se passaram e eu gostando cada vez mais dele. Até junho ou setembro. O dia que eu dei meu primeiro beijo nele. Até esse dia, eu só falava e pensava nele. As vezes chorava quando ouvia uma musica que me lembrava ele. Adorava conversar no telefone. Ve lo então , era um teste pro meu coração.

Romário ¹

Não lembro como o conheci. Nem como começamos a conversar.E nem o momento exato que eu me vi tão apaixonada.Mas só sei que foi a coisa mais marcante que eu tive na vida. Lembro me, forçando a memória, todas as brincadeiras e zoações que tivemos durante a infância. Como eu sacaniava aquele menino. Bom, a minha história com o Romário tem inicio mesmo quando a gente tinha 11 anos.
Estavamos na 6° série. Ele e eu tinhamos nossa turminha de amigos e conversamos e nos sacaneavamos muito. Mas naquele ano entrou uma pessoa naquela turma. Yasmin , era o seu nome. Não gostei dela de cara. Fez amizade primeiramente com as "putinhas da sala". Logo depois, se enturmou com uma amiga minha de infância, Paolla. O ciume na hora me corroeu. E meu ódio por ela só aumentou quando ela foi ser amiga logo dos meus preciosos Romário e compania.
Não sei como começei a falar com ela, mas depois da bienal do livro nós nos tornamos amigas. O fato é que Yasmin estava gostando do Romário e vice versa. Eu senti um ciume terrivel dele quando eu soube. Mas deixei pra lá e até dei força. Acho que dai começa realmente minha história com ele.
Um ano depois o Romário, que agora era chamado de Pesse(apelido posto por mim), beijou a Yasmin. Eu estava lá naquele momento. Uma sensação que eu nunca tinha tido antes. Meu coração parou de bater por um instante e meu estômago afundou. Eu não podia olhar pro beijo,não conseguia. E eu não sabia o porque. Porque eu estava sentindo aquilo. Então eu agi como se tivesse tudo bem.
Passaram algumas semanas e eles já haviam parado de se beijar por ai. Eis, que o Pesse ficou com a menina que odiava na época( uma outra história pra um post), Laura. Eu senti tanto ódio dele que quando eu soube, entrei na sala socando o socando muito.
Uns meses se passaram e ele quis ficar comigo. Engraçado esse dia , lembro perfeitamente. Alan, um amigo que tenho desdos 5 anos, falou que o Romário queriia me beijar. E falou isso na frente dele. Romário era muito timido, lerdinho .. e isso era o que eu mais amava nele. Quando estavamos voltando pra casa , eu perguntei se era verdade o que o Alan havia dito. Ele fez que sim com a cabeça. Eu queria dizer que aceitava mas não soube falar e também tinha o fato dele ter beijado minha arqui inimiga e a minha amiga. Então conversei sobre tudo mas não toquei no assunto do beijo. E esse assunto morreu. E eu me arrependi profundamente por ser medrosa durante anos.

\0/

Nada como o tempo pra sarar as coisas. Esse fim de semana foi realmente desastroso.Perdi duas coisas que me faziam bem. Um eu amava e o outro eu queria. Minha pupinha e o namorado.Mas hoje, segunda feira, estou bem melhor.
Fiquei em casa o dia todo, fumando pra caramba e enchendo meu computador de filmes. Eu realmente gostei disso.
Me deixou feliz o Romário(1°namorado) me ligar pra saber como eu estava. Esse menino que eu tanto amei , fui feliz e sofri. Hoje somos grandes amigos mas claro que rola aquela vontade louca de pegar de novo, de vez enquando rola uns flashs backs haha. Mas cada vez mais esse desejo diminui. É só pra alimentar o ego mesmo.
Sabe, eu vi que tem coisas e pessoas que passam em nossa vida. Umas vamos lembrar e sentir falta pra sempre e outras não.
Quando eu perdi a virgindade, tive uma paixonite pelo menino. Acabou no momento que eu transei com ele. Mas durou uns 4 meses pra acontecer tal coisa. Mas ainda fiquei com ele por mais um mês ainda. Até eu conhecer o Cristiano. O fato é que ele só foi importante porque tirou minha virgindade. Do contrário , nem lembraria a existência.
Já o Cristiano, será pra sempre uma pessoa muito querida e que eu amo muito. Que me acrescentou em muita coisa, que me ajudou a crescer e também me proporcionou muitos prazeres.
Logo quando eu e Cris "terminamos", 2 ou 3 semanas depois conheci Eduardo. Ficamos e de cara o achei um idiota com alguma coisa que me atraiu. Sempre me pegava pensando o porque de estar envolvida com um cara tal banal depois de ter estado com um genial. Mas com o tempo e com as conversas , eu vi que ele também era genial. Sò imaturo ou medroso demais para expor isso.
Eduardo é o nome que agora esta na minha cabeça. Vai sair daqui a algum tempo.Talvez nós possamos nos tornar amigos, apesar de achar que isso não vai acontecer. Não o esquecerei. E sempre quando eu lembrar dele , lembrarei como algo bom. COm vontade de saber se esta bem.Até com uma saudade. Mas não com um sentimento, ou não. Eu tenho uma tendencia de me prender nas pessoas de alguma forma. Elas ficam em mim e eu nun quero deixa las ir. Isso é bom. Me faz mal no inicio mas é bom te las na memória.
Acabo de ver um filme que me fez pensar isso. E sabe , isso é muito benéfico. Ainda estou um pouco triste, mas isso passa. Bom, esse texto me deu vontade de relembrar cada sentimento que tive por eles.
Vou escrever :D

(L)

"Não precisas ser amante,
e nem sempre sabes sê-lo.
eu te amo porque te amo.
amor é estado de graça e
com amor não se paga.

amor é dado de graça,
é semeado no vento,
na cachoeira,
no eclipse.
amor foge a dicionários
e a regulamentos vários

eu te amo porque te amo,
bastante ou demais a mim
porque amor não se troca,
não se conjuga
nem se ama
porque amor é amor a nada,
feliz e forte em si mesmo

amor é primo da morte,
e da morte vencedor,
por mais que o matem (e matam)
a cada instante de amor."

domingo, 4 de julho de 2010

Conversas de anos atrás com o Persivaldo.


-"Poxa , eu vou sentir muitas saudades disso daqui , vc vai?"
-"É, no inicio a gente sente mas depois a gente esquece"

Anos depois na casa do Vinicius:

-"você é um idiota , no fundo você esta aqui só por estar. Se lembra da frase que você falou em 2005 quando o pessoal tava jogando ping pong e nós estavamos sentados na sua escada?"

-"Qual?"

-"É, no inicio a gente sente mas depois a gente esquece."

Ele olhou pra mim e falou com uma voz muito amável:

-"É , mas até hoje eu não esqueci"



Anos depois, essa frase teve um efeito sobre mim muito maior do que qualquer outra coisa. Quando terminei com o Romário era essa frase , dita pelo próprio, que eu repetia todos os dias quando acordava. Isso durou quase um ano.
Hoje , essa frase tem efeito sobre mim. É aquele tipo de frase que a gente nunca vai esquecer. Uma frase simples, que no momento que foi dita pela primeira vez me deixou pensativa por uma fração de segundos. E agora, vai voltar a ser o hino da minha vida.

Esquecer. Mas esquecer o que? As vezes eu acho que não quero esquecer nada das coisas que eu vivi. Não me arrependo de nada. Eu estou vivendo , sujeita a erros e eu to errando, errando muito.

"paz, eu quero é paz"

"Meu cachorro não me lambe"

Abrir a porta do meu apartamento, olha lo e não ver ninguém. Tirar o casaco e joga lo na cama, me deitar no sofá e chorar. Estender minha mão no chão e não ve nenhum ser vivo se arrastando pra pedir carinho, pra me fazer carinho. E ai , a gente se depara e percebe que estamos sozinha , de fato, naquele apartamento.

Entrar na internet e ter conversas superficiais. Virar para o lado entretida nas músicas que eu seleciono pra tocar , e não ter um ser vivo te olhando e quando os olhares se cruzam , aquele ser vem te fazer carinho. Um carinho meio necessitado, triste.

Hoje, eu estou sentindo falta dela, da minha pupinha. Ela que estava comigo desde criança.Que me viu crescer, que me viu feliz e triste , e que sempre esteve do meu lado. Mesmo eu brigando e gritando pra ela parar de latir. Mesmo eu surtando e dando banho nela de noite. Mesmo eu pisando nela, sacaniando ela. Ela tava comigo, ela me amava.
Sentirei falta de deixar meu pé solto por ai e ela vir trepar com ele. Sentirei falta de ser acordada com as lambidas dela. Sentirei medo , quando me deparar aqui sozinha e nun ter mais ninguém pra me proteger de vultos e espíritos.
Rirei quando lembrar dela bêbada, quando lembrar dela na janela com os ventos batendo em seu rosto.Lembrar da minha infância quando eu fazia shows na varanda da minha casa e a pupi me olhava com aquela cara de "sua maluca , para com isso o retardada". Sentirei falta do cheiro ruim que ela tinha , da cara triste que ela fazia pro tomar banho.
Mas o mais insuportável é saber que a culpa dela ter ido foi minha. Que eu por um ato de TOTAL irresponsabilidade deixei ela ir. Que eu sou uma irritante criança que não cresceu e não sirvo nem pra tomar conta de um mero cachorro.
É um misto de tristeza , saudade, culpa que estão me atormentando e se confirmam quando lembro dos olhos da minha filha sem vida. Aquele brilho no olhar que me acompanha há anos se apagou , se foi. Se foi da maneira mais dolorosa que podia ter ido. No momento que eu precisava das lambidas , e carinhos dela. E o mais insuportável de tudo é ter que falar dela no passado ..

sábado, 3 de julho de 2010

Insanidade Mental

Estou me sentindo uma medrosa. Temo o mundo de uma certa maneira. Eu prefiro ficar no meu mundinho colorido, talvez criando máscaras verdadeiras de mim mesma. Eu cansei, to me sentindo cansada, exausta. Mas uma vez traida pelas minhas próprias expectativas. Eu sabia que não ia durar, mas queria que durasse. Eu sabia que eu ia sofrer, mas dei minha cara a tapa. Eu queria realmente amar e ser amada , mas isso não é pra mim.

Amor é luxo de poucos. Eu, ABSOLUTAMENTE, não sou essa minoria. Acho que nasci pra ser amiga de todos. Meu Deus, qualé o meu erro? Por que as coisas sempre terminan assim? Por que no final, sou eu que me sinto mal? Por que eu insisto em continuar sonhando com o dia bonito, com casamento, com filhos? Talvez eu não tenha isso. Eu sei que eu sou nova, tenho uma vida pela frente , eu sei. Mas sei tambem que tantas pessoas da minha idade ou um pouco mais velhas já tiveram um relacionamento sério. Já amaram,ou como quer que se nomei esse sentimendo.

Sinceramente, quero me deitar nas pedras do Arpoador num dia bem frio , quero olhar aquele mar, sem nenhum ser. Quero me sentir sozinha, sem pessoas ao meu redor. Estou cansada de estar cercada de gente e me sentir bem com poucas, as vezes até com nenhuma.

Acabou um relacionamento e eu estou assim. É retardadisse! Mas eu me entendo e me perdoo. Eu sei como eu apostei por mais que meus medos me barrassem. Eu sei os meus sonhos, os meus desejos. Eu sei que eu quero te-los. E o meu medo é de não ser do jeito que eu esperava.Eu sou alienada, louca. As vezes até me acho única, mas acho que é aquele tipo de coisa única que ninguém quer ter.

É engraçado como pessoas tristes/ deprimidas conseguem pensar mal de si mesmas.Acho relevante essa coisa de estar querendo me auto afundar mas quando eu falo ou escrevo algo muito deprimente , eu paro e penso que aquilo não é a minha verdade. Eu sei que não é. De certa forma isso me consola. Sei lá, vai me enteder ...

_(_

Dane se , não quero que ninguém leia. Eu preciso escrever para eu refletir os acontecimentos de hoje. Eu termino um namoro, mas na eh só um namoro.É uma realizão de sonho , é uma meta , é o meu freio no mundo, era meu auto conhecimento.

Depois que termino "finjo que esta tudo bem" e tento fazer ALOCA e não consigo direito, mas pego o italiano bunito mas sumo em cristo. SHUAHUSAUHSUHUSA.. Depois vamos comer e econtro sem querer o Boca, amigo do Cris , e ai FUDEU. HSUAHUSUAHSUHSUHA

Converso , zoo , bebo e etc .. ele falou que estava com vontade de me beijar, claro que eu jah avia terminado e ai nos pegamos. FUDEU, voltei pra casa pesando no termino. POr maiis que eu nao gostasse dele absurdamente, o olhar de "pena" dos pais , me entristesseu mais ainda. Acho melhor eu dar um sumisso, começar a facul ungida.. enfim .. danise

"/

Terminei com meu namorado , ex agora. Acabo de chegar da Lapa , bêbada. Entro em casa e minha mãe me pergunta o que houve. Eu falo que não aconteceu nada, mas ela só confirma nos meus olhos,molhados de água e sem encontrar ninguém. Envergonhados porque um dia brilharam e se fecharam pra uma ilusão ,uma ilusão que eu acreditei.

Fiquei com Cristiano, isso me deu uma felicidade de dois segundos e depois me encontrei tão vazia e tão perdida como uma vez eu já estive. Me sinto tão sozinha, como se ninguém conseguisse me preencher, nenhum conselho de mãe , nenhuma brincadeira de amigo , nada.

Mas uma vez eu me olho , eu e eu , eu contra eu. Vendo Titanic, vendo filmes românticos , tendo que passar nas ruas que eu vivi algo com ele e ter de esquecer. Lembrar daqueles olhos molhados falando e sorrir, como se tivesse tudo bem. Porque eu sempre supero as coisas. Porque no fundo eu não preciso de ninguém. E na verdade, eu acho que ninguém realmente se importa.

Estou me sentindo tão só, sem sorte, fracassada... eu supero, porque eu supero tudo. Mas eu perdi um pouco da minha excencia. E tenho medo de que em cada amor eu herde só o cinismo. Eu não quero terminar sozinha. Eu quero ser feliz. Eu quero que alguém seja capaz de enxergar as minhas cores verdadeiras e não só eu ver a das pessoas. "/

TO MAL EM CRISTO