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É impressionante notar que na minha mente passa a causa de todos os meus problemas emocionais e tudo que me perturba, mas na hora de expressa los .. eu não consigo.Não consigo me abrir e deixar a mostra minhas fraquesas e medos.Me sinto muito sensivel, muito fraca. Reclamo que as pessoas não sabem cuidar de mim e que eu sempre dou mais que recebo, mas no fim , será que elas realmente me conhecem?

Bom, hoje fiz algo realmente devastador. Uma briga com meu pai, que pra variar estava bebado, eu perdi o controle e o acabei empurrando e batento nele. Não foi forte mas eu o agredi .. meu pai!Jamáis pensei em fazer algo do tipo, jamáis pensei que me tornaria um ser tão despresivel dessa forma , capaz de tamanha falta de respeito. Mas eu estava exausta de 18 anos tendo que ter a maior paciência do mundo, de ter que aturar as escolhas dos outros. Não sei o que fazer depois disso. Mas isso me fez pensar no que eu estou me transformando. O porquê de estar assim, se é que isso tem explicação.

Não é segredo pra ninguém que eu sou movida por sentimentos. Que de tanto esconder as coisas que me machucam , eu me mutilo mais ainda. Sendo "prática" e ao mesmo tempo fugindo do que eu realmente sou e acabando me machucando mais. No final, estou seguindo os passos deles, dos meus pais. Podia parar com isso mas não é tão fácil, porém se um dia eu começei , eu poderia terminar. O que não é um desejo novo.

Sinto inveja das pessoas que encontram outras com quem possam contar e que a amem. Sinto raiva quando vejo pessoas que eu queria que fossem isso pra mim , sendo para outras. E ai, tem a falsa idéia do EGO.. se satisfazendo com pouca coisa. Me tornei uma puta tão barata, porquê isso? Não posso e não quero deixar isso evoluir. Tenho que acabar com isso e acabar agora.

Doeu ouvir o Eduardo falar que não se sentia bem perto de mim. Doeu o Cristiano dizer que nós eramos só sexo. Dói também , mesmo que pouco , ver o Pesse com a namorada depois de um dia que a gente fique. Mas a culpa é de quem? MINHA ..
Eu que escolhi isso e não pode ser assim. Eu não quero isso pra minha vida. Eu quero casar, quero ter um homem só meu , filhos , quero a família que eu não tive.Quero ser uma mãe que saiba dar colo pro seu filho e não só gritar. Quero um pai que seja o simbolo , um herói , um que você sente orgulho. Quero um homem que saiba como eu sou e que consiga me consolar e me moldar. O que não é difícil.

Estou me sentindo tão sozinha, muito sozinha. Tendo relacionamentos vazios. Eu acho engraçado como eu tenho a capacidade de disfarçar a merda que é a minha vida .. MENTIR PRA SI MESMO É SEMPRE A PIOR MENTIRA.

Não adianta passar o resto da vida chorando e se arrependendo de coisas que você faz. A mudança esta na sua mão basta ter força de vontade ..